Glume 2

 Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie
ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

 - Ionut, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
 Se ridica Ionut si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
 - Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem
 acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
 Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
 - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
 Se ridica Ildiko si incepe: adinc, mai adinc, ioi!

 I: Stiti cine a introdus pentru prima oara acupunctura in Romania ?
 R: Vlad Tzepesh !

 Un cardiolog moare iar pentru ceremonia funerara i se pregateste o inima mare din flori,
 deasupra careia ii este asezat sicriul. Dupa terminarea slujbei, dupa ce toti cei prezenti
 isi iau ramas bun de la raposat, marea inima din flori se deschide, sicriul coboara si
 apoi inima se inchide inghitind cosciugul. In acel moment, unul dintre cei prezenti
 izbucneste in ras. Ceilalti se uita urat si unul il intraba:
  - Ce ti-a venit sa razi in halul asta intr-un asemenea moment ?
 - Ma uit la inima asta care l-a inghitit pe cardiolog si ma gandesc la inmormantarea mea!
 - Si ce-i asa de amuzant?
 - EU SUNT GINECOLOG !

 Cica era o data un transsiberian,ce infrunta colhoznik crunta iarna ruseasca.Si taman bine
 prin mijlocu' Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri. Un calator impacientat scoate
 capu' pe fereastra si zbiara catre locomotiva:
  -Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p'acilea ?
 Mecanicul Aliosha ii raspunde:  -Schimbam lokomotiva !
 Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc. Calatorul,speriat, caci vedea cu ochii lui cum
 in juru-i mor oamenii degerati,scoate capu' pe geam si striga:
  -Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci'!
  -Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.
  Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana,si trenul tot nemiscat era.
 Calatorul nostru, ramas singurul printre cadavre inghetate, striga, cu ultimele puteri:
 -Bai mecanic, ai schimbat ba locomotiva?
 -Da! raspunde Aliosha.
 -Pai si de ce nu plecam odata?
 -Pentru ca am schimbat-o pe vodka!

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
 - Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
 - Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a
 convertit la crestinism...
 - Da' ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut
 si el la crestinism.
 - Si ce-ai facut, Doamne?!?
 - E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

 O discutie intre tatal evreu si copilul lui:
 - Tata, dar eu nu vreau sa ajung in America.
 - Taci si inoata.

Un tip se plimba pe la malul marii si deodata il vede bineinteles pe pestisorul de aur.
 Ca in toate povestile cu pestisori de aur, acesta ii spune ca daca il arunca inapoi in apa,
 ii indeplineste o dorinta. Tipu' ii spuse ca mereu i-a fost frica de vapor si
 de aceea, nu a putut ajunge niciodata in Hawaii. Si atunci ii ceru pestisorului
 sa construiasca o autostrada pina in Hawaii. Pestisorul se gindi bine si ii spuse ca asa ceva
 chiar ii intrece puterile, de unde atata beton, asfalt si cum sa faca un asemenea pod
 peste ocean. Si ii propuse sa se gandeasca la alta dorinta. Tipul dezamagit, ii spuse
 atunci sa il faca capabil sa inteleaga femeile. Pestisorul se gindi vreo juma' de ora si ii
 spuse tipului:
 - Cite benzi vrei sa aiba autostrada aia: doua sau patru?

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu