Moldoveni


Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
Si o intreaba :
-De care sheri bei?
-Sheri de matale.
Dupa ce termina de mancat ii spune:
-Ce divina esti.
De vina esti matale.

Telefonie Partea a 3-a

Dute si tu si o pupa pe Marie!
Peste o ora suna soacra iar.
Raspunde Ion:
- Ce faceti mai?
Am pupato si ne uitam la televizor!
- Ba Ioane ba nu asa ma!

Telefonie Partea a 2-a

Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria:
- Ce fac femeie oile alea, mananca or ba?
- Sunt la fel ca ieri Ioane.
Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat.
A doua zi la fel, la fel si a treia.

Telefonie


Cumnea telefoniei?
- Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.

Un client suna la *222 si zice:
- D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???

Doctori


Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida.
Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala, el insista.
Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.
Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.
Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este si el intrebat, la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. Succes!!!!!!!!

Diverse


Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?

Diferente


I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ?
R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.

Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.

Culmi


Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.

Culmea matematicii.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !

Culmea culmilor - Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!

Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!

Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Celebritati

Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
-"Aia era o varianta demo!"

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti « Te mancam, te mancam » apare seful tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????

Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se  apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc  deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
Raspuns: 3 Seling
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.
Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o
mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

I:- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
R:- STRUGURI!!!

Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si
matasos.
Zice el:
- "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!"
Aplauze de peste tot.
Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.
Zice el:
- "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc."
Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama.
Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic.
Cand discutiile s-au calmat, romanul zice:
- "Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!"

Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine
pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se
apropie de final se ia curentu si cade reteaua.
Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un
boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.
Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau
sa-ti indeplinesc orice dorinta".
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:
- "Tare trabucul, nu-i asa?..."

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense:
- "Intelegeti limba asta?"
Dupa alte trei luni, apare raspunsul:
- "Da, o intelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu :
- "Ce doriti de la noi?"
Raspunsul apare dupa alte 5 luni:
- "Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn".

Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
Barbatii ar deveni foarte rari.

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.....

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

I: - Ce este mic, negru si se vaita?
R: - Adrian Copilu' Minune!

Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
- Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
- La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?
A: Draga, intr-o ora sunt inapoi.

Bill Gates, un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Se strica masina.
Mecanicul :
- Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.
Electricianul:
- E ceva la instalatia electrica.
O repar eu.
Bill Gates:
- Eu am o idee mai buna.
Deschidem usile, iesim afara, intram inauntru, inchidem usile si merge.
- "Solutii MicroSoft"!

Intr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi.
Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata, astepatandu-si clientii matinali.
Vazandu-l pe Bill ii spune:
- " Mr. President...hai aici, e doar 10$"!
Presedintele da din mana si ii raspunde:
- "Ce zici de 5$"?
Curva de la copac, da din cap a negatie si-i intoarce fundul.
Se intampla asta o zi, apoi doua, si inca o data...iar intr-un weekend Hillary nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill.
Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sa-i strige din nou oferta.
Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu degetul spre nevasta-sa:
- "Vezi ce ai de 5$"!

Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.
Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului.
Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei:
- Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
- Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.
Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.
Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.
- La care Vadim ii raspunde:
- Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.

Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.
Deodata din cer apar doi extraterestri.
Curios din fire, Adam ii intreaba cum fac ei sex.
Nestiind sa explice, cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.
Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.
Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.
Dupa alt copac, Adam iese disperat si spune:
- Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.
Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan si Bill Clinton. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.
Merge Bill Clinton la americani si zice:
- "Dragi concetateni, stiu io c-am facut boacane, da am o veste rea si una foarte rea.
- Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.
Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul."
- Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise:
- "Tovarasi... Io am o veste groaznica si una oribila.
Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.
- Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul..."
- Bene, mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui:
- "Am o veste buna, foarte buna si extraordinara.
- Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.
- Vestea foarte buna e ca va concediez.
- Si imi tin banii.
- Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului."

Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord
cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari:
- Romania, America si Rusia.
Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.
Americanul:
- La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.
Ceilalti doi:
- Ba, chiar asa pana in fundul pamantului?
Americanul:
- Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.
Rusul:
- La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.
Ceilalti doi:
- Chiar pana la cer?
Rusul:
- Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
- La noi se f*t fetele in buric.
Ceilalti doi:
- Chiar in buric?
Romanul:
- Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.

Ce cauta un ciung intr-un oras?
Un second hand.

Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ?
Pentru ca ii salva pe toti!

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE

Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, si se scarpina pe cap(avea o
palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului:
-Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap, cand te scarpini!
Da' taranu ii raspunde:
-Da' pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???

- Tovarasa, ingerii au picioare?
- Dar, de ce intrebi Gigele?
- Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.
Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.

Iliescu, Clinton si Hitler, mergeau cu elecopterul!
Clinton: asta e America!
- Dupa ce sti ma?
- Uite colea statuia libertatii!
Hitler:
- Asta-i Germania!
- Da de unde stii ma?
- E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc!
Iliescu:
- Asta-i Romania!
- Da de unde stii tu ma?
- Mi-au furat ceasul!!!

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de
acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator
pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
- Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari!
- Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!

Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama:
- Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:- O_belim, Maria ta!!

Bula Partea a 11-a


Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.
Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.
Nimeni nu reuseste in afara de Bula.
Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in
vacanta.
La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani
libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare.
Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.
Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe:
- Cum reusesti tu Bula?
- Cum?
Nu-i greu de loc.
- Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.


La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
- Tatal tau ce este Gigele?
- Parlamentar, doamna profesoara.
- Bravo!
- Dar tatal tau, Bula?
- Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.

Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.
- Da tu unde te grabesti?
- Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc!
- Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc?
- Vai ...noi doi...!
- Daaaaaaa!

Bula agata o femeie si o aduce acasa.
In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san.
Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia incalzita, ii sopteste:
- Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus?

Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din
clasa.
Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.
Maria a spus:
- "Pe strada mea s-a construit o librarie".
Ionel a spus:
- "Pe strada mea s-a construit un bar".
Vine randul lui Bula:
- "Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bula striga:
- "Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta"

Bula isi prinde parinti in "focul creatiei".
Tatal incearca sa-i explice:
Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.
- Interesant, spune Bula.
Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .

Era odata un rus, un englez si Bula.
Se duc la un hotel unde este doar o camera libera.
Ajung in camera, fac dus si cand se baga in pat aud o voce:
- Eu te-am facut, eu te mananc.
- Rusul si englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide si vede un tigan care avea in
mana un c***t si striga:
- Eu te-am facut, eu te mananc".